Okej, så redan att försöka tänka ut en överlevnadsstrategi för denna dag känns lite överkurs. Se-ri-öst.
Note to self: att dricka skumpa kl 7 på morgonen är aldrig en bra idé.

Fredagspessimismen

Jaha, tänker ni. Vad är dethär för skit? Ni säger Alla älskar ju fredag! i käckt tonläge, samtidigt som ni preppar inför fredagsmys. Jag har också fredagsmys. Har tänt ljus, dricker vin, stickar på min pipo och tittar på tv. och väntar på min kämppis (man ba är detta mitt liv?), som ska leverera ost för fredagsmyset.
Well. Fuck the mys.

Färskostfinger

Nu undrar ju säkert folk runtom i riket vad färskostfinger kan vara för något. Ni måste vara helt utom er av nyfikenhet.
Jo, färskostfinger, det är ett finger som har färskost på, men som fingerägaren är saligen ovetande om. Fingret är även musklickarfinger, tangentbordsskrivarfinger, påta-sej-i-håret-finger, påta-sej-i-ansiktet-finger, hälla-upp-kaffe-finger, flytta-på-nytvättade-kläder-från-stolen-finger samt givetvis knappra-på-telefonen-finger. (en telefon som förstås är en sätta-till-örat-telefon) Färskost is now everywhere. (ni ba hur jävla mycket färskost hade hon på fingret egentligen? men min teori är att det inte behövs så mycket färskost på ett finger för att klidda och kladda runt och skapa ett färskostkaos i huset, eftersom färskost är messy stuff.)
Munter liten episod att inleda fredagen med jo. Fredagens nästa projekt är detektivleken: finns det ännu dolda  färskostspår i lägenheten?

Vad grejar ni med då?

Spänningen

Idag har varit en stor dag. Jag har åkt lokaltåg, gjort skumraskaffärer med en underlig dude på en lokaltågsstation mitt i värsta förortsbetonghelvetet där varor och pengar bytte händer, bevittnat ett knarkarpars gräl om hemnycklar, köpt ett kreppjärn istället för en plattång (döm om förvåningen då jag började "platta" till håret, som blev bara frissigare och frissigare av min nya "plattång". bra jag) och ätit medvurstsmörgåsar till kvällsmål (!). I jämförelse med alla dessa ytterst spännande händelser, ter sig ju Lady Gaga nästan lite anonym. NOT. Lady Gaga är fan det koolaste som vandrar omkring på denna jord.

GAGA!

Snart smäller det!

Kundservicen

just just. Lätt att veta vad som ska anges, då det inte ens finns nånstans att klicka.

Dagens kloka ord

Vardagsironin

Eftersom denhär bloggen tycks ha muterat till en regelrätt bildblogg, så ja, säger en trasa mer än mina alla bloggtexter (det är ju inte varje dag man jämför sig med en trasa):

Nå älä.
(finns att köpas tillexempel här.)

Paul Davis is the man

Från Lotta Agatons blogg.

måndagskreativiteten

att en människa kan vara trött. Denna dag var inte av denna världen alltså. Det enda jag kunde tänka var jag är trött jag är trött jag är trött jag är trött jag är trött jag är trött jag är trött. kreativt så det förslår.

Man kände sig pigg på dagens möte.

Mein kampf

Jag undrar varför allt ska vara en sån jävla kamp hela tiden? Är det inte jobbet, så är det livet. Och vikten och kläderna och håret. Och finnarna i fejset. Och pengarna och sakerna man vill ha. För att inte tala om kärleken. Och städandet och tvättandet. Och så sig själv så där allmänt.

Ibland skulle jag faktiskt vilja dra åt helvete. Eller alternativt dricka en flaska rödvin. (fast det går ju inte, pga vikten och jobbet och hälsan och huden och fräschören, som man ju ska kämpa med).

Man blir överraskad

Man kan överraskas av sig själv. Som idag tillexempel: Jag finner det vara en självklarhet att jag inte skall gå till galna dagarna. Massor av människor, hett, trångt, nervöst, inte ens billigt. Plötsligt bara står jag där inne ändå. Och där finns rum att andas, där finns golvspace att röra sig fritt på, det är inte alls hett och där finns grejer som faktiskt verkar förmånliga. Och överraskningen: Man överlägger med sig själv och sin ekonomiska situation. Och finner sig stå i kassakön och punga ut stålar för grejer man egentligen inte behöver.
Fint dethär med att förstå sig på sig själv.

Dessutom: jag är på raivo-diet. Det kanske påverkar omdömet?

The memory lane, a.k.a. ego-inlägget

I väntan på resan till Indien över jul bjuder jag på gamla godingar från i våras!
Jag i olika länder:

Australien!

Thailand.

Thailand

Fiji Kolla hudfärgen alltså!

Kambodja. Vit som en krita.

Laos.

Galen finne med pipo i Nya Zeeland.

Argentina.

Brasilien

Chile.

Och sen får ni se bilder från Indien. Jag är så uppspelt att jag inte vet vad jag skall ta mig till.

Stadiflickorna goes skogen

Man vet att man är med asfaltsbarnen i svampskogen, då man iiik:ar sniglar och maskar, pekar på allt och frågar som en 5-åring vad är dethär för en svamp? på alla svampar man ser. Men lyckan, lyckan då man som 30-åring hittar sin första kantarell. Vetni, den är stor.

välkomstdrink är viktigt innan man går till svampskogen.

tänk att man kan bo såhär!

jee!

Titt-ut

Idag bevittnade jag en titt-ut-situation. Bokstavligen. På Stockas Motivus finns en rolig tant, som jumppar i en mörkblå jumppadräkt, svarta, vanliga nylonstrumppisar och små svarta "jumppatossor", ni vet sånadär som man hade då man var ca 5 år gammal och gick på satubaletti. Under jumppadräkten finns inga underkläder whatsoever. (Och hur jag vet detta är enkelt: jag har bytit om i samma omklädningsrum som tanten). Jag måste bara tycka att tanten är lite kool. Ba först ruinerar gymmet en med sjukliga priser och sen ska man dessutom ha värsta fäncyga kläderna som kostar en förmögenhet också. Go tanten, som grävt i sitt skåp och hittat jumppadräkten från 1945 då hon hade flickgymnastik i skolan. Att gå på jumppatimmar då man är 70+ är en merit i sig. Dessutom ser hon ut som en dvärg på cirkus med allt smink så hon har ju sinne för show!

Tanten är en kort och tjock tant med stora tantbröst som man kan slänga över axeln då det behövs. (När nu det kan behövas kan man ju undra men iallafall.) Idag under sista delen av styrketräningen hasade tantens jumppadräkt ner på ena sidan och hennes bröst tittade ut. Inte alls awkward nej. Ba vad ska man göra? Att gå fram och säga "anteeks, mut rintasi roikkuu puvun ulkopuolella" känns inte helt självklart. Inte heller känns "vi låtsas som ingenting" som ett bra alternativ. Försökte med telepati och hypnotisering och tankeöverföring, ba "titta dej i spegeln titta dej i spegeln titta dej i spegeln". Det funkade inte heller så bra. Är nog inte synsk after all. Att inte stirra är inte heller lätt.
Samtidigt som den diskreta jumppaledaren löste situationen kände jag en oerhörd lycka sprida sig genom hela min kropp, en lycka över att det inte var mitt bröst som tittade ut nånstans kring midjan.